3 X 5 son 18, porque a él le da la gana… con los gringos ni a misa, con los chinos, iraníes, rusos y bielorrusos a bailar y pegaáoooo…

                                                      El pueblo le comenta al Buchon:

Viernes, 29 de junio 2012, 6,05 Pm..- De nuevo ante el Computer tratando de disipar mi arrecher@. SE ENCADENÓ POR RADIO Y TV EL MÁS GRANDE DELINCUENTE ELECTORAL QUE HA PASADO POR EL GOBIERNO DE PAÍS ALGUNO, COMO SABEMOS EL MUY INEPTO SE APROPIA SIN PERMISO EN FORMA DESCONSIDERADA Y ABUSIVA DEL DERECHO CIUDADANO A DECIDIR QUE HACER EN NUESTROS RATOS DE OCIO Y DE DESCANSO”. Hoy comienza diciendo, que en Venezuela no se consigue cemento ni cabillas porque están siendo utilizadas en Cuba en construir una Pirámide para cuando muera el Camarada Fidel, y que él espera que cuando le toque la pelona los robolucionarios cubiches le den un ladito al lado de su adorado padre. Continuará la alocución que ya conocemos al calco de las alocuciones anteriores por 2 o 3 horas más, implorando lástima y ejerciendo la agresión y el insulto como único recurso para hacer política: … Teee aaaammooo Fideeeelll… que por decisión real los opositores no son venezolanos (aquiiiii los televidentes y radio-oyentes lo pean de lo lindooooo y le hacen una soberana sortijaaa) y se cambian a canales extranjeros o apagan el aparato… Y cuenta un bienandro chavista, que necesita una casita pero que es incapaz de adquerir porque no le gusta trabajar, que la cosa se pone cansona… el tipo sigue diciendo: que l@s niñ@s y viejit@s pidiendo en las calles y estacionamientos son una realidad mediática... que los limpia vidrios y saltimbanquis en las esquinas son el producto de la gran Misión Trabajo Digno mesmaaaaa… que como dice el infame, sumiso y desmoralizado personaje de la propaganda del ideal robolucionario y suciolisto sobre el hombre nuevo: él es “la re-encarnación de Bolívar” y que está a la par con Dios… que la semana pasada tuvo una diarreeeaaaa del carajo y se vio obligao a apretar el cuuuu mientras llegaba al baño… Bla bla bla… que él es el pueblo msmooo eeeehhhh eeeehhh, el Estado mesmooo… que 3 X 5 son 18, porque a él le da la gana… con los gringos ni a misa, con los chinos, iraníes, rusos y bielorrusos a bailar y pegaáoooo… ¿cuantos panes hay en el horno? je je je… que de petróleo había un chorrito, se hacía grandote se hacía poquito, verdad Ramírez eejjjjee eejjjeee… Que él es el todo y Caprilito es la nada… que el día en que él muera sus seguidores se suicidan en masa… los que apoyan a Capriles son unos oligarcas, pitiyanquis, escuálidos, majunches, oligarcas, pitiyanquis, escuálidos, majunches, oligarcas, pitiyanquis, escuálidos, majunches… y así, aasssiiii, paja, paja y gamelote…

Hugo Chavez: El glosario presidencial de la descalificación

(Foto Afp)

Descalificar es una habilidad de Hugo Chávez, presidente de la República. Su discurso exhibe su facilidad para insultar al adversario. Diez términos son clave en sus alocuciones dirigidas a vender como “la nada” a Henrique Capriles Radonski, candidato opositor a Miraflores, publica La Verdad.

Legitimarse como único líder a través de la agresión y evitar el debate sobre las propuestas para solucionar los problemas de la población son los propósitos que identificó José Vicente Carrasquero, politólogo. La estrategia se mantendrá en la campaña que comenzará el próximo 1 de julio pero advirtió que “esta vez no será efectiva porque el venezolano se cansó de los insultos”.

La táctica es un “abuso de la emoción declaró Adrian Liberman, psicoanalista. “Chávez se quedó sin excusas para pelear. Su gestión tiene las mismas condiciones precarias del pasado por eso califica y satura a la población con sus frases y términos rebuscados”.

El comandante se delata al hablar. Demuestra la “visión pobre” con la que percibe a los sectores populares con los que intenta conectarse a través de las ofensas. “Es una forma muy primitiva de asumir que todos quieren mantenerse en un clima de odio”.

La lista

Chayotismo

“La chayota es una verdura sin sabor que se agrega a la sopa que no aporta nada. Ese es el concepto que busca posicionar como un candidato sin carisma a Henrique Capriles” sostuvo Carrasquero.

Apátrida

Con esta expresión se apela a la división y desprecio por quienes no apoyan al Gobierno. Se les considera que no tienen arraigo por su nacionalidad, declaró Carrasquero. “Es una insensatez y estupidez decir que no por no ser chavista no es ser venezolano”.

Golpista

“Es un clásico dentro del discurso del presidente. Lo usa para mantener viva la idea de que hay planes de derrocarlo pero es contradictorio que lo recalque cuando él encabezó un acto golpista”.

Majunche

“Mediocre, poca cosa, insignificante, ordinario y pacotilla son las características de un majunche. Es un apodo dirigido a la parte personal porque Capriles es muy adversario del que no se tienen indicios de corrupción o mala gerencia” señaló Ender Arenas, sociólogo.

Cochino

“A sucio y asqueroso, las dos interpretaciones de más uso común entre la población, apela el presidente cuando llama de esa manera a su adversario” recalcó Arenas, quien agregó que la meta es “la identificación inmediata con el mensaje”.

Burguesía

“Así se dirige a la clase media para humillarla entre los sectores populares por su posición económica y hacerla ver como una fuente de dominación” subrayó Arenas. Para Chávez es como “una boa que marea primero, te envuelve y te tritura”.

Fascista

“Con este fenómeno político de Europa violento y autoritario se denigra a la oposición ante la opinión pública y se le vincula para impedir que el electorado la distinga como una opción” enfatizó Arenas.

Oligarquía

“Cada vez que se menciona, apunta a mostrar al candidato opositor como un hombre que encarna el gobierno de los ricos, el gobierno de pocos. De esa forma mantiene la fidelidad de sus bases y confunde sobre el carácter social de Capriles” destacó el sociólogo Ender Arenas.

Pitiyanqui

“Es una etiqueta que vende a la oposición o a cualquier identificado con este sector como una mascota que depende del gobierno de Estados Unidos, país al que se concibe como imperio manipulador” indicó el analista José Vicente Carrasquero.

Escuálido

Es un descalificativo directo al candidato en esta campaña que a juicio de José Vicente Carrasquero, pretende promoverlo “sin fuerza y con desgano”.

Humor Venezolano. Jaimito sorprende nuevamente a su maestra.

Jaimito..! Cuanto es 5 X 8. 40, maestra! ajah.. dime ahora cuanto es 8 X 5 No se maestra... Jaimito! es 40. Acuerdate que el orden de los factores no altera el producto. Jaimito inmediatamente le responde: Depende maestra... El Presidente de Venezuela se llama Hugo Rafael Chavez Frias (H R C) y el 7 de Octubre se llamara: Henrique Capriles Radonski (H C R)! Vea las iniciales! Altera o no el producto, maestra?

Insolito: Una madre en China es forzada por el Gobierno a abortar un feto de 7 meses.

Foto: Captura Youtube

(Pekín, 14 de junio. EFE).- El caso de una madre de 25 años forzada por las autoridades a abortar un feto de más de siete meses de gestación ha desatado la polémica en China, tras difundirse una foto suya postrada en la cama de un hospital junto al malogrado bebé.
Jianmei Feng fue detenida durante tres días en la provincia de Shaanxi (centro oeste) y obligada a abortar por tener ya una hija de cinco años y no poder pagar la multa que el régimen comunista impone por tener un segundo hijo, explicó su marido, Deng Jiyuan, citado por el diario “Global Times”.
Deng también alega que su mujer fue obligada a firmar un acuerdo para abortar y que lo hizo en contra de su voluntad.
Las acusaciones del matrimonio se contradicen con el comunicado emitido por las autoridades locales, que niegan los hechos, si bien el régimen comunista ha abierto una investigación sobre lo ocurrido.
Aunque el suceso ocurrió hace dos semanas, las impactantes fotos de la madre y el feto se publicaron ayer en internet y han desatado la indignación popular.
El caso acumula hasta 500.000 comentarios en las redes sociales, entre los que se encuentran los del propio marido, Deng Jiyuan, quien afirmó que luchará “hasta el final” por defender su derecho: “no sólo es cosa de una mujer, sino de todos los niños chinos y sobre la libertad de nacer”.

La tramoya de Fidel: -Hugo, no estás bien, quiero que te enfermes*

Fuente: Redacción Llanero Digital (13 de junio 2012)

Lo que leerán a continuación fue escrito en octubre. Ya fastidiado del mismo tema, decidí ser un "rompegrupo" y, tal como Unamuno -guardando la abismal distancia-, siempre interrumpo diciendo -¿De qué se trata? ¡Que me opongo!

Diálogo Fidel-Hugo
-Hugo, no estás bien, quiero que te enfermes.
-¿Cómo es eso de que no estoy bien y además quieres que me enferme, mi comandante?
-Déjame explicarte. El último informe que me entregaron indica que tu popularidad está bajando, que tus colaboradores te están hundiendo, y eso a nosotros no nos conviene. Recuerda que las elecciones serán en año y medio y no puedes ni debes desmoronarte.
-Bueno, yo no lo veo así, pero si usted lo dice, debe ser cierto. Recuerde que su sabiduría no tiene parangón y su capacidad para prever el futuro no la iguala ningún hechicero ni clarividente.
-Entonces, debes hacerme caso. Vamos a enfermarte.
-Pero ¿Por qué? ¿Qué tiene eso que ver con mi popularidad.
-Déjame contarte. Cada vez que yo veo las cosas pelúas -como dicen ustedes en Venezuela-, me enfermo de mentira, aunque algunas veces ha sido cierto. Y cada vez que lo hago, pongo a todo el mundo a hablar acerca de mí, la gente se preocupa más por mi persona, los mandatarios de todos los países comienzan a preguntarse qué sería de Cuba sin Fidel, las masas ignorantes rezan por mí, los cristianos, los yorubas, los budistas, los musulmanes, hasta los judíos. Luego, cuando reaparezco, el impacto es positivo, la gente se olvida de la peladera por un rato, y seguimos cabalgando hasta la próxima gravedad. Así de fácil.
-Y... ¿Cómo va a hacer conmigo si yo me siento bien?
-No te preocupes, mi laboratorio de guerra sucia ya tiene montado el plan; tú, sólo tienes que seguir mis instrucciones y verás que todo saldrá a pedir de boca.
-¿Cuándo empezamos y de qué me voy a enfermar?
-Hugo, de inmediato, y de lo mejor, de cáncer.
-Pero eso es muy difícil de demostrar.
-Caramba, me asombras que digas eso, tú, que has sido tan buen comediante como yo, que has mantenido una farsa que ni Moliére hubiese montado.
-Perdone, mi comandante ¿Quién es Moliére?
-Hugo, has aprendido muchas cosas muy rápido pero saber de Moliére te costará un poco más aunque tú pareces un personaje de sus comedias. Lo haces a la perfección, así que no te preocupes, tú eres un tartufo del Siglo XXI.
-¿Tartufo? -No preguntes tanto, el tiempo se encargará de todo.
-Bueno ¿A qué viene tanta parafernalia para decir, simplemente, que estoy enfermo?
-No es sólo eso, es que tienes que lucir enfermo y comportarte como tal. Ello te traerá inconmensurables beneficios, subirás en las encuestas, el pueblo te bendecirá, todos se olvidarán de los males que los agobian, los periodistas estarán más enredados que las tropas de Estados Unidos en Afganistán, la especulación llegará al máximo, tus opositores se encargarán de investigar qué te pasa, hasta Obama y los europeos estarán pendientes. Mientras tanto, nosotros manipularemos la situación para sacarle el máximo provecho. Ya verás.
-Parece una comedia.
-Y... ¿Qué crees tú que has montado durante 19 años, desde que tiraste el golpe?
-Bueno, comandante, si usted lo dice.
-Tenemos que cambiar la trama por un rato, es como un nuevo capítulo en esta comedia, nuestra comedia, en la cual tú eres el personaje central, así que no te rajes.
 -¿Rajarme? ¡Jamás!
-No digas melindreses, recuerda el Museo Militar. Bueno, olvidémosnos de eso.
-¿Cuál será el primer paso?
-Te quedarás en La Habana por unos semanas, se dirá que estás quebrantado de salud. Asociamos todo con tu rodilla. Luego, después de crear bastante incertidumbre, saldrás diciendo que sufriste dos operaciones para solventar un cáncer en la pelvis o el abdómen, que recibiste una quimioterapia, que seguirán otras, lucirás demacrado, muy decaído, muerto en vida. De eso se encargará nuestra compañía de teatro, la tramoya y el camerino los manejaremos nosotros. Tú, sólo actúa, lo cual haces muy bien.
-Pero, mi comandante, dentro de pocos días tendré actos muy importantes que cumplir en Venezuela con motivo de la Batalla de Carabobo y los 200 años de la Firma del Acta de la Independencia, además de que hemos invitado a muchos países para anunciar la nueva OEA latinoamericana, antimperialista, sin Canadá ni los malditos yanquis. Esos compromisos no puedo evadirlos.
-Eso es lo mejor. Al no asistir a esos actos, la gente creerá que estás realmente enfermo.
-Pero, si me quedo aquí, ¿Crees que se comerán el cuento?
-No te preocupes. Tenemos todo cubierto. Dejaremos colar rumores altamente confidenciales, provenientes de gente importante de tu gobierno y de algunos de mis agentes. Tú sabes que a los periodistas les gusta este tipo de noticias y tus escuálidos se sentirán muy contentos. Incluso, es posible que cambien su estrategia de cara a las elecciones, lo cual provocará ciertos descalabros entre ellos, discusiones, confusión. Entre más caos, mejor.
-¿Cuándo dejará colar los rumores?
-Ya tenemos todo listo, el mejor informado será un periodista que le gustan los runrunes y, como tiene alta credibilidad, fácilmente creerán en él. También crearemos contradicciones, en ese caso soltaremos otros datos, especialmente dirigidos a una guapetona que vive en Miami que exagera con el nombre de su padre, un tal Poleo. Se formará un jaleo de los buenos y la confusión será de tal magnitud que hasta tú creerás que estás enfermo. Esa es parte de la obra.
-Fidel, ¡Qué inteligente eres! No sé qué sería de mí sin tus sabios consejos. -Bueno, es hora de empezar a trabajar. De acuerdo a cómo se desarrollen los acontecimientos, viajarás entre La Habana y Caracas varias veces a efectos de hacerte las quimioterapias, las rehabilitaciones y a encargarte de tus asuntos de Estado. No dejarás a nadie encargado del poder.
-Pero, la Constitución lo exige. -¿Cuál Constitución? -Bueno, como usted diga.
-Posiblemente, parte del tratamiento te lo hagas en Caracas. Montarás un piso completo para cuidados intensivos en el Hospital Militar y una sala de cuidados especiales en Miraflores, las cuales pondrás al servicio del pueblo después que terminemos con esto. Debo decirte que te hincharás como un sapo.
 -Eso, ¡No!
-Tranquilo, como el Quico del Chapulín Colorado. ¿No te acuerdas de Marlon Brando cuando filmó El Padrino? Parecía que tenía una papaya en la boca. Así te pondrás.
-¿Cómo harán eso? -Tenemos unas hierbas que producen hinchazón, sin causar problemas a otros órganos. Las desarrollaron los rusos cuando mantenían la revolución. Lucirás como si estuvieras recibiendo quimioterapia, dosis extraordinarias de esteroides, diálisis, quebrantos en general. Se hablará de cáncer en el recto, en el páncreas, en el hígado, en el colon, se correrá el rumor de que tienes metástasis, que durarás pocos meses. Te "rasparás el coco", como dicen ustedes en Venezuela. La gente saldrá a orar, a pedir por ti, muchos se raparán la cabeza por solidaridad contigo, los curitas y obispitos leales a la revolución harán su trabajo, creyendo que realmente estás enfermo. Todos deben ser engañados, hasta Jaua, Diosdado, Maduro, Aristóbulo, los generales, tu familia, incluyendo tus hijas quienes te cuidarán para que no desmejores. Ellas tienen que comerse el cuento.
-¿Y Jose Vicente?
-Ese es muy resabiado, es más falso que tú, más zorro que yo. Trataremos de que quede confundido. De todas maneras, él no romperá el equilibrio y entenderá cuáles son los objetivos, por los pesos baila la mona.
-¿Y la CIA?
-Tampoco te preocupes, esos gringos creen que se las saben todas. Nosotros los tenemos infiltrados desde la Guerra Fría y sabemos cómo colocar la información dentro y despistarlos.
-Fidel, ¡Eres un genio! ¡Eres Dios!
-Delante de mí, no hables de Dios. Eso es para el público de galería. Tú eres quien tiene que mantener la imagen de que crees en Dios, en Changó, en Ogoun, en Ghede, en Mahoma, en María Lionza, en todos los santos y espíritus burlones de tu llano. Eso tienes que manejarlo muy bien, por eso es que tienes que poner a todos a rezar por ti, incluyendo al obispito que te ayudó el 11 de abril.
-¿Cuánto tiempo durará este plan?
-El tiempo lo irá diciendo, no más de seis meses. Aprovecharemos la oportunidad para desenmascarar a quienes son leales y traidores. Algunos de los nuestros que se fueron para el otro lado, regresarán, algunos duros de los escuálidos se ablandarán, las opiniones se dividirán y subirás en todas las encuestas para no bajar jamás. Eso sí, para lograr eso tendrás que cambiar de lenguaje, no debes hablar de la muerte sino de la vida, cambiarás el rojo por los demás colores, así lucirás plural, abierto, democrático, cristiano, casi ecuménico.
-¡Coño! Eres maravilloso y adorable, eres un mago, eres mi padre.
-Déjate de vainas. Durante este tiempo, ningún médico opinará. Tu enfermedad se tratará como secreto de Estado, como debe ser. Oportunamente, casi al final de la tramoya, un médico leal al proceso dirá que tienes un cáncer incurable, irreversible, y que será cuestión de tiempo tu defunción.
-Supongo que será mi ministra de salud.
-No, a ella nadie le cree, además ella es más administradora que médico. Buscaremos a alguien con alta credibilidad.
-Bueno, a pesar de todo, yo tengo gente muy preparada en mi gobierno, gente con doctorados y masters en todas las carreras. Encontraremos a alguien que se preste a ello.
-Al final, verás cuánto éxito tendrás. Se dirá que fue un verdadero milagro, que la oración de tu pueblo te salvó, que estabas conectado directamente con Dios, con las vírgenes, los santos, las ánimas sanadoras, los espíritus vengadores. Se dirá que la medicina cubana es la mejor del mundo. Que tú eres el ungido, el propio, el verdadero hijo de Dios, la Santísima Trinidad, una fusión de Cristo, Marx y el Che. Será un éxito total.
-¿Cómo Avatar?
-¡Mejor que eso! Los resultados los verás en las urnas.
 * El autor del artículo se está por confirmar.
Publicado por Atenágoras González Papadopoulos en 6:05 PM
Etiquetas: Analisis politico Venezuela, Dictadura, Elecciones 2012
En conclusion:

1.- Se operó la rodilla y abandonó el bastón porque se curó en menos de una semana.

2.- Se operó para sacarse un tumor de las tripas del tamaño de un balón de fútbol y en una semana estaba fino y sin dolencias.

3.- Se rapó la cabeza sin dar tiempo a la quimioterapia.

4.- Le metieron esteroides y menjurjes de hierbas cubanas adrede para hincharlo.

5.- Da a entender que tiene  un sarcoma con metástasis ósea, hepáticas, pancreática, prostatica, rectal y en otros sitios que es indulgente con el como paciente a pesar de los seguidos y reiterados errores que dicen han cometido los médicos cubanos cuando lo han operado de lo que no es.

6.- A cada rato es operado, transfundido, sometido a quimio y radioterapia, morfina y fentanil y no se le nota ni en la voz ni en el talante.

7.- El G2 cubano gozando un puyero con el parapeto armado y por la mente desesperada de opositores cegados por la rabia y la impotencia.

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Fecha publicación: Miércoles, 13 de junio 2012

El Buchon de Cabimas y las Caricaturas....

Lester Nava Pionero del Rock en Cabimas promueve este genero con los Plazasos..

Los llamados Plazasos forman parte de una serie de actividades culturales que se han realizado durante un año y cuatro meses en la Plaza Ali Primera en Cabimas. Diferentes agrupaciones musicales de la region zuliana se han presentado para expresar su arte musical, agrupaciones como: Soul Out y Voodoo. Cabe destacar que el estilo que ha prevalecido en estas actividades ha sido el Rock. La ausencia del apoyo gubernamental ha sido notoria, exceptuando la ultima actividad del pasado Domingo 27 de Mayo, donde estuvo presente el apoyo de PDVSA La Estancia Maracaibo. La Alcaldia de Cabimas ha estado ausente en la promocion y apoyo de estos actos para la juventud.

Estas actividades se crearon por un sueño y la lucha de Lester Nava. Musico rockero de Cabimas que ha impulsado estas presentaciones gratuitamente con la idea de promover el talento musical de muchos artistas que viven y luchan para expresar su arte en esta ciudad de Cabimas. De igual forma el respaldo y la asistencia de la comunidad ha sido espectacular, hay que destacar que PDVSA La Estancia Maracaibo hizo el compromiso incondicional con estos Plazasos para contribuir en la promocion de Agrupaciones y Artistas de la localidad.